最近的前一段时间，听说金山告360强制卸载他们的网盾，我以为又像是搜狗输入法事件（强制屏蔽其他输入法）一样，是出于利益的行为。

但是今天，360自动更新时，跳出了这么一条郑重说明：

360一问金山：金山网盾变成了木马通道，为何要向用户隐瞒？

360二问金山：为何故意在用户电脑中留下一个高危漏洞

360三问金山：为什么要暗中阻挠360保护用户？

金山：“我拦不住，也不能让你拦！”

让我不得不思考当下的网络安全问题了。

我个人是一直裸机跑的，偶尔用用360也不过是清理一下垃圾和启动项，很少去担心中毒或者木马的问题。

以前用XP的时候也是这样，偶尔会被挂上马，或者劫持浏览器。因为XP系统的漏洞比较多，换上WIN7后基本没有这样的情况了。（其间还用过一段时间的Mac OS，让我深刻体会到了 相对无毒 的纯净。）

从02年到05年中学时期当过黑客，对病毒的传播和木马的工作原理，所以觉得有恃无恐了。总觉得，无论是通过攻击还是诱骗手段植入病毒木马，总会从用户系统或者用户本身找切入口。从来没有想到，利用安全防护系统漏洞竟是如此不费力。

是软件，肯定会有漏洞。但是谁曾想过“故意留下一个漏洞”的做法呢？也是从前不久开始，IE 8 反应迟钝且频繁崩溃。在360的申明中我找到了答案。虽然对360是否也在诋毁金山抱着怀疑的态度，但插入太多的浏览器进程，肯定会降低浏览器的效率。

或许好多人即使只有256MB的内存，也要装个杀毒软件防火墙什么的，不为别的，就为心里能踏实。

但是现在的防护软件都做成这样了，或许真的是“我拦不住，也不能让你拦！”“你不让插（浏览器进程），我偏要插！”。那么用户的上网安全究竟还何在？

我不禁疑问：

用安全软件还不如裸机跑更安全？

我还在裸机跑着……我该把我互联网的安全托给谁？

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谷歌的大中华区搜索引擎googel.cn由于与中国政府之间的谈判失败而转接至香港的伺服器google.com.hk.不过时至今日，google.com.hk貌似已经被封杀啦，不能进行搜索和访问，只有google.com.hk的首页是进行的域名转发至google.com.杯具！~
google这么牛，没想到竟然落到如此地步，真是逃掉了初一，逃不掉15啊,google.cn你就早一天妥协算了，这样我们也可以好好地用你的搜索啊，暂时只能用baidu.com替代一阵子了！~不过可惜的是，我的网页在百度里面连一个页面都搜不出来，你还走了，让我混什么呐？？
google.cn，期待你的归来~

但是 我自己访问google.com.hk 已经无法打开。Ping 也超时。

这是通过代理 ping google.com.hk的截图。。。

多么黑的一天……

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我猜想电信应该笑得出来。

• 明明说是1、2月份套餐不含上网，最低10元每月。
  结果买了网卡熬完了期末，却发现话费也没了。
• 明明说开通亲情号码了，结果它把亲情号码搞成“单向亲情”了。
  一方打一方接。反过来话费就会偷偷溜走。搞笑了。

没出半个月，我停机了。

损失点金钱不是什么大问题，考试不过的问题就大了。
虽说开学补考就行。可是这概率论的成绩真差得可以。

• 我不喜欢数学，甚至是讨厌。但是我发现却要一直和数学打交道。
  作业抄也得认真抄完，生怕老师不给我平时分，结果却只得了43分。
• 我喜欢英语，却没认真听过老师的课、没有交过一次作业。最后竟然还是混了60分。

迷茫了。就连考个驾照也没过，害得不能在年前拿到本了，只得放假再考。

虽说给了我一辆方向盘都歪的破车考试，但我开得很稳。最终栽在第一项坡道上，只能说是命运的一场玩笑了。开着车车身直哆嗦，我也有条不紊地开上坡了，但是要到定点的时候我却慌了神。

教练说，到了位置看蓝线对齐就行，其他跟平常练习都一样（练习的场地是白线）。结果上了坡，靠近那块白漆一看，顿时傻了眼，除了蓝线，什么线都有。什么红线、黑线、黄线……画那么多线干什么使，一根不就够了？

我对准了最粗的那根线停下，再起步，很稳。却听见考试结束，请下车。我差点气背过气去。

最近的心情，一直很低落。

最后，开个玩笑。猪大家新年快乐。

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一、变得现实了

这是最明显的特征。

前一段时间刚看的《蜗居》，其中有这么一段：

以前 在没有妹妹的时候，家里的鱼基本是海萍吃，自从有了妹妹，海萍突然变得懂事了，她一直觉得 妹妹是自己要的，所以自己要比妈妈还要疼她。在家里 海藻吃肉 她啃骨头，海藻吃鸡腿 她吃鸡头。她总跟妈妈说 我爱啃骨头，然后把肉省给妹妹吃。久而久之 她就真的喜欢了。

海萍： 我最喜欢吃鱼眼睛了

海藻： 姐 我刚才啊 在杂志上面看到一篇文章
说有一个女的爱上一个穷小子，这个穷小子每次吃鱼的时候呢，都把鱼眼睛给这个女的吃，因为他觉得 鱼眼睛是最好吃的部分。后来这个女的呢 不甘忍受贫困，就离开这个穷小子去赚钱了。等她发达以后回来啊，发现这个穷小子已经结婚了，还请她到家去吃饭。
吃饭的时候，穷小子把鱼肉 都夹给这个女的吃，却把鱼眼睛呢 给他老婆吃。当时把这个女的给难过的啊，她觉得自己辛辛苦苦地 忙碌了大半辈子，却把最重要的眼睛给丢了

海萍： 矫情。一看就知道 这种文章 是从《读者》上出来的吧

海藻： 嗯

海萍： 这就是闭门造车，都是吃饱了饭 没事干的人骗稿费的。这作者要 真经历过苦日子就知道了，能天天吃大鱼大肉 那就是幸福。这女的都有钱了 还想干吗呀？她当初不走 她能有钱吗？俗话说的好 贫贱夫妻百事哀。她要是天天吃鱼眼睛啊 早把老公骂的狗血喷头了 早离婚了。
以后这种文章就不要看，无病呻吟的，浪费时间 浪费钱。

海藻： 想当年是你把那个《一起捕捉有雨的夜》发表在校刊上的吧，你现在怎么变得那么现实，一点都不文学了呀？

海萍： 文学，文学是什么呀？文学就是鱼上的香菜，有鱼香菜才好看。没鱼，一盘香菜你吃得下去吗？

好久写不出东西了，一直以为是没有灵感。原来，是没了浪漫了。以前一直自诩自己是写小说的诗人，后来又写代码的诗人。现在已经写不出诗来了。

二、变得落伍了

这也是很明显的特征之一。

不听流行音乐了。不玩大游戏了。开始忌讳“网友”这个词了。不知道当下流行些什么东西了。

在连云港零下12度的天，看到小姑娘穿着肉色的丝袜在大街上惹眼会很反感。不再观望年轻的小姑娘了，因为低下头看看自己，就能明显感觉到out了。

所以没有以前那么快乐了。开始不能接受新事物了。

听人说，慢摇吧里放的歌都是“It’s something I can FK.”了。听人说现在的KTV里有公关、公主、小妹什么的了。也听人说：“你老了哦。”

快乐不只是红酒杯

狂欢换一次醉

醒来后夜更黑

我以为长大一些 冷漠一些

对谁都防备

可以让快乐逃走又回归

才知道知足无缺热情谦卑

真心的赞美

那是多么不容易有的誓约

连云港下雾了，很美。

早上的时候下小雨，下雨天，总会在冬雨的天偷偷哭泣。多少年来没有变过。

[含有音频，请访问原文]

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最近很多门考试、但是复习却没有进脑子里。3天假期过后是最后一周，周三、周四、周五、周日，考完了就解放了。

不知道这3天的为什么这么快就荒废光了，竟没有做什么有意义的事情。而且，从拿到生活费到今天，已经花了600，真是令我十分费解。

昨天，毫不犹豫地从卖鞋大叔（zEUS）那买了两款主题模板，后来发现现在自己用的这个也已经习惯了，虽是免费的，但也不赖。倒是回家的车费……OMG，杯具了。

但愿考试不要挂科。阿门~

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我想用吉他弹出我的心情，或是钢琴。
但我不懂浪漫。

好久没有写诗、也可以说甚至是好久没有写字。

Vol.1
最近的心情，没有心情。
好多人会说最近我没了踪影，也联系不到。也会有人不耐烦，因为我的心情一直在更新着…
不奇怪，我双重的人格会给人不同的印象。但是最近我确实没有在学校。已经跑了两次南林，和高中的朋友们在一起。
最近遇到了让我很反感的一些事，就是指个别几个人。（QQ不是个好东西，以后得考虑隐身了。）

(部分内容设定隐藏。好友可看我QQ空间)

Vol.2
最近的心情，没有心情。 好多人会说最近我没了踪影，也联系不到。也会有人不耐烦，因为我的心情一直在更新着…
不奇怪，我双重的人格会给人不同的印象。但是最近似乎我开始偏离自己。

心上有一个女孩子，会想念、会想见、却想不出话对她说。

这个女孩让我想起曾经心上的另一个女孩，我懂她的名、懂她的生日、懂她的血型、懂她的电话、懂她的住址、车牌、懂她喜欢的颜色、书籍、节目……但是没有与她说过话，她不知道我的名。
那是一段偏离爱情的情感，越偏越远。

这会不会也是？
…………

写着写着，觉得孤单。又开始心痛……
——By 琳

Vol.3
最近的心情，没有心情。
好多人会说最近我没了踪影，也联系不到。也会有人不耐烦，因为我的心情一直在更新着…
不奇怪，我双重的人格会给人不同的印象。但是最近主导的一直是感性的“宇”(他自己起的代称)，只有在睡前短暂的时间恢复到理性的“琳”。
我所有的记忆都由理性的“琳”保管着，以及对每一个人的认知。“宇”自闭、暴躁、破坏欲望强，所以将许多人得罪了、也将许多朋友冷落了。
对于另一半的我，我并没有太多了解。但最近大多数时间我的思维会由他来支配，让我本来就不好的心情就
他心情可能比我还要糟，而且就只认得我的小圈子里为数不多的几人。
我想宁静，像八音盒天籁后的静谧。可是我丢了它。

“宇”可能躲在哪看着我，就像我注视他一样，我能感受到他，很近、我身体里。他是个极度忧伤的人，不像我，逐渐地开朗。可能因为他太封闭。越是怕受到伤害，越是封闭，越是充满破坏欲。他可以目空一切，如以前的我，霸气、嚣张，却完全不能受控制。

我能理解他，因为他就是我。我也知道很多人不能理解他，因为我也是他。
他也会充满善意、去关怀别人，也会收敛自己的情绪。这是我所不明白的地方。同样、他充斥的伤痛是什么，也是被他藏起来的秘密。

我没有秘密，只有记忆。和他所共有的部分、就是他从我这里拿走的那些。
我没有从他那里带走什么，如果可以、我会选择那些伤和痛——或许在我这里、并不会显得那么深、那么重。

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生活无需谁的怜悯。

穿流不息的人群、没有谁比谁伤痛、只有谁比谁不知足。

孤单有时候也很高贵、因为、我没有放弃尊严。
眼泪、不能捍卫，所以、得微笑面对。伪装、藏不住虚伪嘴脸，所以、何必让自己太累。

做一个自立自强的男子、捍卫自己的生活、捍卫自己的心。
一定会实现、我的、小幸福。
不管、谁、和谁不屑。

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暗恋没有一人一半的思念。

“安静会吵醒久的事情，悲伤一步步正逼近……”

过年的时候重建博客，把以前的文章整理出来，也把以前的思绪重拾了回来。

离开连云港的半年，在南京也结识了许多新朋友，同时也和很多老朋友失去了联系。只有少数还能偶尔发发短信问候一声。

在南京的时候养成了一个习惯，一个人在夜深了以后看感人的电影，并且偷偷地哭泣。然后会想起不再联系的朋友，和一个不知姓名的女生。

总希望自己活在故事里，因为觉得自己的生活波澜不惊。但当我这一次仔细翻看自己以前写下的文字，才发现生活其实跌宕起伏。

还是会想起一个半年多不见并且不知道姓名的女孩，虽然总是那么偶然的一个念头，但已经让我愿意为之疯狂，并且一发而不可收拾。

不记得弟一次遇见她是在什么时候，但至少那时高中已经过去了大半。

她蛮漂亮，和一般漂亮女孩一样，漂亮。所以，对第一次相遇我已经没有什么印象。所以，对于高中生活过去了大半没有发现这么个女孩我也没什么奇怪。

奇怪的是，后来我经常遇见她。却并不是擦肩而过的那种相遇，而是远远的，发现她。即使不是一个人，和朋友，甚至在拥挤的人潮，好多次我都会发现我的目光会准确地落在她的背影。

当我知道她在哪一个班的时候，我懊恼到有些想自杀的念头…因年少轻狂，曾犯下许多错。

我的第一个女朋友和她同班。那一段感情淡到毫不真实。从认识到散伙，不足半年。虽然时间并不长，但对我来说，影响却是很大的。因为一段感情问题，引发了许多其他的烦恼。她在班上处的不好的那一大伙人对我就像是完全敌对一般，即使是我连名都叫不上来的。

因为和她交往，好多人对我的印象差了。因为与她没有一直交往下去，好多人对我印象更差了…离开了她之后，我自己也觉得自己太没有分寸，没有一个男人应有的责任心，让我自己也觉得自己对待感情太过随便。也有人兴高采烈地看这不好的结局，说我终于擦亮了双眼。但我并没有解脱。她并不是坏女孩，只是有些颓废，其实大多数人都对生活并没有什么信心。她虽然很猜忌，但也有许多优点。我看不下她的悲观，所以也努力鼓励她乐观。最后的最后，还是在争执中不欢而散。

每段爱情都有一些不为人知的秘密。

心情代号：Secret

日子就这么一天天过去。生活让我们改变了自己。从不相信自己的坚持，总像一个孩子不懂事。

2月初，给我的博客搬家，整理了以前的文章，看到曾经写的诗，思绪又像洪水般倾泻而来。

Suddenly it occur to me that I’m missing you so much. Even I can’t really remember what you look like..

I remember the back door to your class, where I can see you for just a moment. I remember why I fear to approach you, how I guess you would not like me.

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• Willin,1 u cry,cry 2 d8th (0)
• 12.1The Edge Of Death.想吐，想哭的，纷乱情绪的交杂 (0)

Willin,1 u cry,cry 2 d8th

i’d cryd agan

i’ve bn sad so

tod me wat i can trast

tod me wat i can do

hr en is ftng me prfctly

wich is i expxtng 4 yrs

i can’t bliv

i can’t lev

wat shd i do

wr shd i go

y she desn’t com4t me

y she jst lt me cry

i salt i’d 4 in

& i salt she’d b mine

i don’t wan2 lev

i don’t wan2 cry

cauz me burnd

cauz me mad

1 i cry agan

lt me cry 2 d8th

wr’d she go

i luv hr so

so qt in my i

so pity in my mind

i wanna hod hr on my hands

i wanna hid hr in my hart

i’m selfish

i’m trabosm

zis tim cry

betr cry 2 d8th

4 she’d hap

zas al i can

2 lt go

2 lt hr go

cry agan

cry last tim

zas enaf

i’d ever luvd

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出来后实在是没有食欲了。 只买了杯奶茶。温热的水流进肚中又激发了那种难受…刺激着我的唾液腺和泪腺。

我是对感冒免疫的。
想起上一次感冒，是因为失落的情绪病倒，持续了一个月，还发烧。

这久违的难受。
来看看有没有留言，来缓解一下情绪，没有。
这时却看到小马分享的文章《男生也需要被爱…好好对待你的男朋友》，眼泪竟不争气地流了下来。好委屈…

这久违的泪水。
那么多年，自作聪明…
曾付出过真心，却只是白废力气。本以为换来一个公平的回应。结果却有着像某人所说“等一个关心等到了关上了心。”

在说这句话的时候，又想到了某个人。

这久违的思念。

在城市的中央，感受潮水侵袭思绪。
我认为，没有爱情并不是什么可怕的事情，最可怕的是不再期待爱情。

我知道我现在有着神志不清了。甚至产生了幻听，一个女孩在我耳边唱着《最后一次》：“在我最后一次，闭上眼睛之前，我想对你说我爱你。在你怀里，舍不得放弃，心里有千万语还没说给你听。我使尽全力，不想闭上眼睛，这次告别就不能再相遇，不能再陪你，但不要忘记，你曾经答应我你会好好活下去…”

死亡的感觉如此真切…那么我在最后一次闭上眼睛之前会对她说什么呢？是《会有那么一天》的歌词？是照顾好自己？是把我忘记？是找个别人来关心？还是……
或许我只说这简单的三个字。我爱你。

死亡的感觉如此真切…
The game of life is hard to play
I’m gonna lose it anyway
The losing cards are ill some day lay
So this is all I have to say

Suicide is painless
It brings on many changes
And I can take it or leave it
If I please

死亡的感觉如此真切…
站在死亡的边缘，我知道生死是由我来决定，如果我愿意，我可以继续活下去。

我愿意。就如我愿意把心交给一个人，尽全力关怀她，时时刻刻奠基她。是的，我愿意。
If you wonder off too far
My love will get you home
If you flow the wrong star
My love will get you home
If you ever find yourself
Lose all alone
Get back on your feeling think of me
My love will get you home
My love will get you home
是的，我愿意。

即使只能做被善待的小丑，即使只能默默注视，我相信我会得到我想要的理解。祝福，守候，不离不弃。是的，我愿意。
I CAN’T UN WHY I MISS A GIRL SO MUCH,NEVER EVER HAD BEFORE.
好了。
一切都好了。
胸口的闷气已经退去。
肚子在痛过几轮之后也开始休息。
低落的情绪在一堆废话后消失不见。
一切又归于平静。
我是个乐观的人也应该是，以前是，以后也是…

一个平凡无奇的人，一段平凡无奇的流水账。忙忙碌碌地打了这么多字，我已经很疲惫了。但是我想，我能够安然入睡了。

这久违的安睡…

晚安。
WAN，AN。

P.S.
这是我的手机处女作，只是写给自己。

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